"Saindo Jesus do prédio do templo, os seus seguidores começaram a pagar pau pro tamanho da construção. Era igual ao que a Universal tá construindo em Sampa, só que mais bonito. Aí Jesus disse: "Tão vendo isso tudo? Não vai sobrar nada!". (Mateus 24)
"Aí vocês verão o meu Bat-Sinal no céu. Todo mundo vai ver e se lamentar. Vão me ver chegando em cima das nuvens, soltando hadoukens (com todos os especiais possíveis) e lasers pelos olhos. Vai ser o maior espetáculo da Terra!" (Mateus 24)
"Se você soubesse quando o ladrão ia entrar na sua casa, ficaria esperto e faria umas armadilhas (tipo Esqueceram de Mim)." (Mateus 24)
E ele pirou o cabeção. E gritava: "JESUS, FILHO DE DAVI! DÁ MORAL PRA MIM!". Ele então mandou chamar o cego e perguntou o que queria. O cego respondeu: "Eu queria uma moto Dafra... PEGADINHA DO MALANDRO! Ô Jesus! Eu quero enxergar!". E Jesus disse: "Enxerga então manolo! A sua plena convicção a respeito de quem sou te salvou." (Lucas 18)
"Por isso é sabido que obter o favor de Deus não depende do que queremos ou do que fazemos. Mas depende somente de Deus (onde está seu livre-arbítrio agora, heim? HÁÁÁÁÁÁÁÁÁ)." (Romanos 9)
"E Jesus terminou a explicação: "Pois o Reino de Deus é desse
naipe! Vai ter gente safada, ladrões, cobradores de impostos, putas e
traficantes que vão entrar no céu na frente de vocês." (Mateus 21)
Porra! Pra que zoar a desprezar a Igreja de Deus e envergonha os que nem
comida tem? Vamo parar com essa palhaçada! (1 Coríntios 11)
"Ahhh maluco! Teu jeito de falar dá a entender que você é um deles
sim!". E pra escapar de ser pego, Pedro começou a xingar e a jurar:
"Puta que o pariu, viu! Quantas vezes vou ter que falar que eu juro que
não conheço esse homem?". (Mateus 26)
"Tá foda a coisa por aqui, e chorando muitão eu escrevi pra que vocês
conhecessem o amor que sinto por cada um aí." (2 Coríntios 2)
"E Jesus respondeu: “Vocês tão forçando a amizade pra ver se eu concordo
com a putaria né? Pois o erro de vocês é não conhecer nem a Bíblia e nem o
poder de Deus. (Marcos 12)
"Vivam honestamente! Não vivam comendo ou bebendo além do que convém. Não
fiquem procurando negócios desonestos, nem se metam com putarias, nem invejem
ou briguem." (Romanos 13)
"Tão falando por aqui que entre vocês andou rolando uma putaria dum
tamanho que nem entre os pagãos se ouviu falar." (1 Coríntios 5)
"Os nossos corpos são membros de Cristo! Então pelamordeDeus, não façam
do corpo de Cristo membros de uma puta. Não! Nããããão! Não sabem vocês que quem
transa com uma puta, torna-se um corpo só com ela?" (1 Coríntios 6)
"E como é justo entre os santos, que as putarias de todo tipo e o apego
ao dinheiro nem exista entre vocês." (Efésios 5)
"Uns ficam contando vantagem que preencheram a ficha de inscrição pra
organizada comigo, outros com Apolo, uns com Pedro e outros com Cristo. Porra,
gente! Por acaso faz diferença?" (1 Coríntios 1)
"Ao ver esta cena, o religioso começou a falar baixinho: "Se Jesus
fosse mesmo tão foderoso quando dizem, saberia que essa vagabunda aí não vale
nada". (Lucas 7)
Não acredita? Segue o Link.
Bom, penso que já deu pra entender o nível de obscenidade da "bíblia freeStyle". Pois é isso que se propõe essa afronta às Sagradas Escrituras. Ou seja reescrever a Palavra de Deus de uma forma mais "moderna" e contextualizada. A grande questão é: Será que podemos chegar à um extremo como esse para colocar a Palavra de Deus mais acessível e mais contextualizada com a forma de falar dos jovens ou dos "excluídos"? Ou existem certos limites para o correto uso da linguagem sem a necessidade de se usar palavras baixas e chulas como essa? Pelo que parece, a opinião de Jesus e de seus apóstolos está de acordo com a segunda opção:
Mateus 12.36,37 “Digo-vos que de toda palavra frívola que proferirem os homens, dela darão conta no Dia do Juízo; porque, pelas tuas palavras, serás justificado e, pelas tuas palavras, serás condenado"
Efésios 4.29 "Não saia da vossa boca nenhuma palavra torpe, e sim unicamente a que for boa para edificação, conforme a necessidade, e, assim, transmita graça aos que ouvem".
Efésios 5.3,4 “Mas a impudicícia [falta de pudor – no grego porneia] e toda sorte de impurezas ou cobiça nem sequer se nomeiem entre vós, como convém a santos; nem conversação torpe [aischrotes – conversa imoral, baixa, obscena], nem palavras vãs [morologia – conversação boba] ou chocarrices [eutrapelia – linguagem baixa, libertinagem], coisas essas inconvenientes; antes, pelo contrário, ações de graças.”
Colossenses 3.5-8 “Fazei, pois, morrer a vossa natureza terrena: prostituição, impureza, paixão lasciva, desejo maligno e a avareza, que é idolatria; por estas coisas é que vem a ira de Deus [sobre os filhos da desobediência]. Ora, nessas mesmas coisas andastes vós também, noutro tempo, quando vivíeis nelas. Agora, porém, despojai-vos, igualmente, de tudo isto: ira, indignação, maldade, maledicência, linguagem obscena [aischrologia – conversa imoral, baixa, obscena], do vosso falar".
Colossenses 4.6 "A vossa palavra seja sempre agradável, temperada com sal, para saberdes como deveis responder a cada um".
Tito 2.7,8 “Torna-te, pessoalmente, padrão de boas obras. No ensino, mostra integridade, reverência, linguagem sadia e irrepreensível [akatagnostos – que não cabe censura, nem reprovação], para que o adversário seja envergonhado, não tendo indignidade nenhuma que dizer a nosso respeito.”
A alegação dos criador da Obra, o pastor Ariovaldo Jr. é que ela além de não se voltada para o público evangélico, mas para as pessoas que não conhecem a Palavra, a BFS visa alcançar aqueles que são marginalizados pela sociedade. Mas para isso temos algumas obras, como a NVI, com uma tradução mais dinâmica, porém com uma grande fidelidade ao texto original. Temos também a NTLH (Nova tradução na linguagem de hoje) que apesar de ser uma paráfrase e não uma tradução em si, traz uma linguagem de fácil acesso e compreensão, até chegarmos na Bíblia "A Mensagem", que não podemos considerar como uma tradução, mas uma exposição do texto de acordo com a interpretação do autor para facilitar o entendimento. Podemos até aceitar esse tipo de literatura, como auxiliares no aprendizado escriturístico, pois nenhuma das obras acima se utiliza de linguagens tão baixas e obscenas. O objetivo de uma paráfrase e da contextualização é facilitar o entendimento e tornar mais nítida e clara a Glória de Deus. E creio que a BFS não está cumprindo com esse propósito, mas está fazendo justamente o contrário. Por se utilizar de uma linguagem muito caricata e satírica, o foco acaba sendo desviado.
A Bíblia Freestyle contradiz vários ensinamentos claros da Palavra de Deus, pois:
A alegação dos criador da Obra, o pastor Ariovaldo Jr. é que ela além de não se voltada para o público evangélico, mas para as pessoas que não conhecem a Palavra, a BFS visa alcançar aqueles que são marginalizados pela sociedade. Mas para isso temos algumas obras, como a NVI, com uma tradução mais dinâmica, porém com uma grande fidelidade ao texto original. Temos também a NTLH (Nova tradução na linguagem de hoje) que apesar de ser uma paráfrase e não uma tradução em si, traz uma linguagem de fácil acesso e compreensão, até chegarmos na Bíblia "A Mensagem", que não podemos considerar como uma tradução, mas uma exposição do texto de acordo com a interpretação do autor para facilitar o entendimento. Podemos até aceitar esse tipo de literatura, como auxiliares no aprendizado escriturístico, pois nenhuma das obras acima se utiliza de linguagens tão baixas e obscenas. O objetivo de uma paráfrase e da contextualização é facilitar o entendimento e tornar mais nítida e clara a Glória de Deus. E creio que a BFS não está cumprindo com esse propósito, mas está fazendo justamente o contrário. Por se utilizar de uma linguagem muito caricata e satírica, o foco acaba sendo desviado.
A Bíblia Freestyle contradiz vários ensinamentos claros da Palavra de Deus, pois:
1. Usa palavras chulas:
Palavras chulas são palavras baixas, grosseiras, inapropriadas. Na história
da tradução da Bíblia os linguistas sempre se preocuparam em escolher termos
dignos da santidade da Palavra de Deus. Esse cuidado não aconteceu na
"bíblia freestyle". Alguns exemplos:
Se o seu computador é empecilho pra te deixar ser perfeito, quebra essa
merda e joga no lixo. (Mateus 5)
Jesus sacou que os caras tavam falando merda e comentou: "Quem
precisa de médico é quem tá doente. (Mateus 9)
Se algum dos seus amigos fizer alguma merda, puxe ele no canto e
quebre o pau. Se ele cair na real e pedir desculpas, você salvou seu amigo. Mas
se o mané teimar, leva mais uns dois ou três pra por pressão. Se nem assim o
safado reconhecer a cagada, leva a gangue inteira pra lhe dar uma surra moral!
E se ainda sim o desgraçado não assumir o que fez, então nem considerem ele
como amigo. (Mateus 18)
Prepararam o jegue colocando uns panos pra Jesus sentar sem machucar a
bunda.
(Mateus 21)
As coisas que eu ensino vão ser repetidas no mundo inteiro, pra
que nenhum bunda mole possa dizer que nunca ouviu falar do caminho que salva o
homem, aí em seguida o mundo vai acabar. (Mateus 24)
Judas, percebendo a merda que havia feito, procurou os religiosos pra
devolver o dinheiro que havia recebido. E lamentava dizendo: "Putz gente!
Ferrei com Jesus!" (Mateus 27)
Mas Deus não errou com ninguém! Quem faz um vaso tem poder pra escolher
se ele será pra colocar flores ou pra ficar no banheiro recebendo merda de
todos que ali moram. Tá achando ruim saber que Deus com muita paciência
permitiu que viesse à existência um monte de vaso sanitário cheio de merda, que
servem exatamente pra que Ele mostrasse sua raiva e poder? (Romanos 9)
O profeta Elias falou com Deus sobre a merda que tava virando o povo
escolhido e a resposta que recebeu é que o próprio Deus havia separado pra si
sete mil homens que não haviam mijado no barranco. (Romanos 11)
Tem gente que vive de datas especiais, mas outros acham que todos os
dias são a mesma merda. (Romanos 14)
Tô falando de nego abusando da mulher do próprio pai! Vocês tão se
achando os bonzões e nem se afetam a ponto de desejar afastar de perto de vocês
quem faz essas merdas. (1 Coríntios 5)
O guarda que vigiava Jesus, junto com os religiosos, vendo tudo que
aconteceu, se mijaram. (Mateus 27)
2. Faz piada com o texto bíblico:
A Bíblia sempre foi chamada de "sagrada" porque nela caminhos
de vida e de morte são definidos. Ela não é um livro comum, mas um livro santo,
inspirado por Deus. Davi o louva porque Ele magnificou acima de tudo o Seu nome
e a Sua Palavra (Sl 138.2). Mesmo traduções e até paráfrases levam isso em
consideração. Não a versão "freestyle", pois faz piada com o texto
bíblico. Veja apenas alguns exemplos:
No meio dessa tentativa ridícula de "ajudar", uma nuvem os
rodeou rapidamente e deu pra ouvir uma voz mais sinistra que do Cid Moreira:
"Esse meu Filho é o cara! Só traz alegria ao meu coração. Fiquem quietos e
escutem o que ele diz.". E os três seguidores de Jesus quase se mijaram de
medo. (Mateus 17)
Aí os discípulos perguntaram: “Aí Jesus! Quer que a gente ore pra Deus
mandar uma Genki Dama do céu pra destruir essa merda dessa cidade?”. E Jesus,
dando bronca geral, explicou: “Putz, vocês realmente não sabem de que lado
estão. Manés, eu não vim pra matar as pessoas, eu vim pra salvar!”. (Lucas 9)
Enquanto elas pensavam se ligavam pra polícia ou se iam no setor de
achados e perdidos, apareceram duas pessoas que brilhavam muito. Não, não eram
os vampirinhos emo da série Crepúsculo. Eram dois anjos. Elas obviamente se
mijaram de medo. E os anjos disseram: "Pra que tão procurando gente viva
em túmulo? Tão ficando loucas é? Jesus tá vivo. Ele avisou lá na Galiléia o que
ia rolar." (Lucas 24)
Esse tal de José era especial por que quando a dona Maria (sua noiva)
apareceu dizendo que tava grávida do Espírito Santo, ele obviamente sentiu que
isso cheirava a chifre. Mas sendo um cara legal pra caramba, resolveu terminar
o noivado discretamente. Mas naquela noite um anjo apareceu no meio de um sonho
e de maneira bem convincente o persuadiu a aceitar a missão de ser pai do filho
de Deus, que se chamaria Jesus. Eita homem santo esse tal de José! O moleque
que se chamaria Jesus, além de nascer de uma virgem (pra não desmentir a
profecia), também viria pra salvar o povo das cagadas deles. José, cabra macho
e obediente, não transou com a dona Maria até que nascesse o menino que o
ultrassom celestial havia prometido. (Mateus 1)
Tendo nascido Jesus em Belém, enquanto Herodes era governador, vieram a
Jerusalém uns mágicos do oriente. Seus nomes eram David Copperfield, David
Blaine e Criss Angel. Tá, não sabemos o nome deles. Mas que foi legal a piada,
foi! Mateus 2
Aí o Espírito Santo levou Jesus pra um rolê, no deserto. E lá ficou
cheio de propostas indecorosas por parte do diabo. Jesus acabou 40 dias e
noites sem comer nada, mesmo havendo muitos Habbibs por perto. (Mateus 4)
Insatisfeito com a resposta de Jesus, o diabo o levou pra cima do World
Trade Center (na época as duas torres ainda existiam), propondo que ele fizesse
base jump dali. Jesus retrucou suave como uma voadora no peito: Não tente fazer
Deus de otário. (Mateus 4)
Por fim o diabo levou Jesus pra frente da TV e mostrou tudo que tem de
bom nesse mundo (incluindo Bacon, a Megan Fox e cerveja), prometendo dar todas
aquelas coisas em troca de Jesus adorar o capiroto. Como Jesus não era besta
nem nada, respondeu que só a Deus devemos adorar, até por que ele é o criador
do bacon, Megan Fox e cervejas. Só restou então ao diabo vazar com o rabinho
entre as pernas. Imediatamente após o capiroto vazar, os anjos trouxeram uma
caixa de esfirras do Habbibs e uma Coca Cola bem gelada. (Mateus 4)
Sorte de quem for xingado, cuspido, e denunciado como abusivo no
Facebook por causa de defender as minhas coisas. Pulem de alegria, por que
fizeram o mesmo com os meus trutas antes de vocês, homens que tinham o poder do
Espírito Santo de soltar Hadouken. (Mateus 5)
3. Distorce o sentido do texto
Como já deve ter ficado claro, a versão "freestyle" não é a
Palavra de Deus apenas com linguagem diferente. É uma versão feita em cima do
texto bíblico, mas sem exatidão alguma quanto ao escrito inspirado por Deus. O
próprio autor insiste em dizer que não é uma tradução. E não é mesmo porque o
sentido dos textos, em sua maioria, não é o original. Veja apenas três exemplos
disso:
MATEUS 1.1-17
Na Tradução Almeida Revista e Atualizada:
Livro da genealogia de Jesus Cristo, filho de Davi, filho de Abraão. Abraão
gerou a Isaque; Isaque, a Jacó; Jacó, a Judá e a seus irmãos; Judá gerou de
Tamar a Perez e a Zera; Perez gerou a Esrom; Esrom, a Arão; Arão gerou a
Aminadabe; Aminadabe, a Naassom; Naassom, a Salmom; Salmom gerou de Raabe a
Boaz; este, de Rute, gerou a Obede; e Obede, a Jessé; Jessé gerou ao rei Davi;
e o rei Davi, a Salomão, da que fora mulher de Urias; Salomão gerou a Roboão;
Roboão, a Abias; Abias, a Asa; Asa gerou a Josafá; Josafá, a Jorão; Jorão, a
Uzias; Uzias gerou a Jotão; Jotão, a Acaz; Acaz, a Ezequias; Ezequias gerou a
Manassés; Manassés, a Amom; Amom, a Josias; Josias gerou a Jeconias e a seus
irmãos, no tempo do exílio na Babilônia. Depois do exílio na Babilônia,
Jeconias gerou a Salatiel; e Salatiel, a Zorobabel; Zorobabel gerou a Abiúde; Abiúde,
a Eliaquim; Eliaquim, a Azor; Azor gerou a Sadoque; Sadoque, a Aquim; Aquim, a
Eliúde; Eliúde gerou a Eleazar; Eleazar, a Matã; Matã, a Jacó. E Jacó gerou a
José, marido de Maria, da qual nasceu Jesus, que se chama o Cristo. De sorte
que todas as gerações, desde Abraão até Davi, são catorze; desde Davi até ao
exílio na Babilônia, catorze; e desde o exílio na Babilônia até Cristo,
catorze.
Na "bíblia Freestyle":
Livro da geração de Jesus, o cara. Da descendência de Davi e também de
Abraão. Depois de Abraão, muito sexo foi feito e muitas crianças nasceram por
conta disso. Essas crianças cresceram, tornaram-se adultos e também fizeram
mais sexo ainda. Até que quarenta e uma gerações se passaram e nasceu um cara
muito jóia chamado José.
Onde está a distorção? No texto original o Espírito Santo escolheu
cuidadosamente os personagens marcantes da genealogia de Cristo para nos
ensinar algumas lições como, por exemplo, que o Messias descende de Abraão e
Davi (v. 1-6), descende de uma linhagem de reis (v. 6-12) e de pessoas que não
mereciam estar em uma genealogia messiânica, mas Deus as inseriu para mostrar
sua graça e misericórdia. Estas pessoas são Tamar, Raabe, Rute, Bate-Seba e
Judá.
A versão "freestyle" subtrai todo este ensino. Deus não
colocou textos sem propósito nas Escrituras. Retirá-los é adulterar a Palavra
de Deus.
MATEUS 5.13-16
Na Tradução Almeida Revista e Atualizada:
Vós sois o sal da terra; ora, se o sal vier a ser insípido, como lhe
restaurar o sabor? Para nada mais presta senão para, lançado fora, ser pisado
pelos homens. Vós sois a luz do mundo. Não se pode esconder a cidade edificada
sobre um monte; nem se acende uma candeia para colocá-la debaixo do alqueire,
mas no velador, e alumia a todos os que se encontram na casa. Assim brilhe
também a vossa luz diante dos homens, para que vejam as vossas boas obras e
glorifiquem a vosso Pai que está nos céus.
Na "bíblia Freestyle":
Vocês são a vodka da caipirinha, mas se a vodka for vagabunda, como que
alguém vai beber essa porcaria? Não serve pra mais nada, senão pra acender a
churrasqueira. Vocês trazem capacidade de enxergar a verdade nesse mundo. Não
dá pra esconder um gordo atrás da cortina. Seja referência! A luz de dentro da
geladeira é legal, mas não tem muita serventia quando a porta tá fechada.
Brilhem do lado de fora, pra ninguém trupicar no pé da cama.
Na época de Jesus o sal tinha muita importância na preservação dos
alimentos. Quando se matava um animal para alimentação, a forma de não deixar a
carne apodrecer era salgando-a toda. Não foi sem sentido, então, que Jesus
chamou os discípulos de sal da terra, pois em um mundo de apodrecimento, eles
são o diferencial da preservação. A outra figura usada por Jesus, a da luz,
aponta para o testemunho do cristão por meio das suas obras que devem ser
vistas por todos, para que glorifiquem a Deus. A paródia "freestyle"
perdeu totalmente o sentido desta mensagem ao usar outros símbolos e acabou com o propósito proposto pelo autor.
JOÃO 2.1-11
Na Tradução Almeida Revista e Atualizada:
Três dias depois, houve um casamento em Caná da Galiléia, achando-se ali
a mãe de Jesus. Jesus também foi convidado, com os seus discípulos, para o
casamento. Tendo acabado o vinho, a mãe de Jesus lhe disse: Eles não têm mais
vinho. Mas Jesus lhe disse: Mulher, que tenho eu contigo? Ainda não é chegada a
minha hora. Então, ela falou aos serventes: Fazei tudo o que ele vos disser.
Estavam ali seis talhas de pedra, que os judeus usavam para as purificações, e
cada uma levava duas ou três metretas. Jesus lhes disse: Enchei de água as
talhas. E eles as encheram totalmente. Então, lhes determinou: Tirai agora e
levai ao mestre-sala. Eles o fizeram. Tendo o mestre-sala provado a água
transformada em vinho (não sabendo donde viera, se bem que o sabiam os
serventes que haviam tirado a água), chamou o noivo e lhe disse: Todos costumam
pôr primeiro o bom vinho e, quando já beberam fartamente, servem o inferior;
tu, porém, guardaste o bom vinho até agora. Com este, deu Jesus princípio a
seus sinais em Caná da Galiléia; manifestou a sua glória, e os seus discípulos
creram nele.
Na "bíblia Freestyle":
Depois que passaram dois dias, Jesus e a sua mãe foram chamados para uma
festa de casamento. Que diferente do tal “os noivos receberão os cumprimentos
na igreja” resolveram dar uma big de uma festa com direito a poder levar os
penetras. Pois é, igual aquela festa de igreja, acabou o vinho. A mãe de Jesus
reclamou que o vinho acabou e pediu para Ele dar um jeito. Sabe como é, um
milagre aqui outro ali que tal fazer o vinho brotar da água? Nessa Jesus
responde pra mãe dele que não era hora dele sair do mocó. Mas sabe como é mãe,
ela sempre tá disposta a mostrar foto feia, contar seus defeitos e mandar você
fazer o negócio de qualquer jeito. A boa senhora manda o garçom cumprir
exatamente o que o filho dela iria manda fazer. Rapaz, os caras juntaram um
monte de barril de 120 litros, 120 litros malandro! Encheram de água e
záz-tráz, virou vinho do porto. Aí o noivo que só tava pagando a conta, foi
chamado pelo MC e ganhou um parabéns pela qualidade do vinho. Afinal, em festa
com cunhando se serve primeiro patinho, picanha só no final, né não zezão?!
A versão "freestyle" joga fora o mais importante do texto: a
presença dos discípulos. Jesus nunca fez um milagre sem propósito. Ele sempre
tinha algo a ensinar. Por isso, os milagres são chamados de "sinais",
porque apontam para um ensino. No caso do primeiro milagre, transformação da
água em vinho, o objetivo era gerar fé no coração dos discípulos. Por isso o
versículo 11 conclui o evento: "Com este, deu Jesus princípio a seus
sinais em Caná da Galileia; manifestou a sua glória, e os seus discípulos
creram nele." Aquele foi um milagre para os discípulos, por isso a
multidão nem tomou conhecimento do ocorrido. Ao omitir isso, a versão
"freestyle" corta o principal da mensagem, distorcendo o objetivo do
ensino.
Conclusão:
As pessoas é que devem ser transformadas pelo poder da Palavra e mudarem suas formas de agir, pensar e falar. E não a Palavra se adaptar à vã ideologia de certos grupos se acomodando aos seus palavreados e obscenidades. Defendo sim, uma contextualização sadia e pura, para que o Evangelho alcance as pessoas para o Reino de Deus. Paulo instruiu a Tito dizendo: "No
ensino, mostra integridade, reverência, linguagem sadia e irrepreensível, para
que o adversário seja envergonhado, não tendo indignidade nenhuma que dizer a
nosso respeito." (Tt 2.7,8) Não há reverência e linguagem irrepreensível na
"freestyle". Fico imaginando o cuidado e a reverência que os massoretas e tradutores tinha Pela Palavra de Deus e a forma como ela chegou até nós.
O Reverendo Ageu Cirilo de Magalhães Jr. conclui:
"O pastor Quanto ao argumento de que não é uma bíblia para crentes, mas para os
não-crentes marginalizados, ele não se sustenta. As igrejas evangélicas têm nos
seus bancos ex-bandidos, ex-drogados, ex-homossexuais, ex-bêbados, ex-punks,
analfabetos e semi-analfabetos e todos foram alcançados pela Graça divina, por
meio da pregação e explicação da Bíblia. Deus nunca precisou de uma versão com
palavrões para atingir a estas pessoas. Pensar que Deus precisa deste tipo de
"ajuda" é limitar o seu poder, é não confiar no poderoso Evangelho
descrito em Romanos 1.16. O Evangelho sempre funcionou e sempre funcionará!
Nós precisamos pregar o Evangelho sim, a toda a criatura, mas sem nos
esquecermos que "as armas da nossa milícia não são carnais, e sim
poderosas em Deus" (2Co 10.4). Confiemos nisso.
Maranata!
Prof. Saulo Nogueira
Maranata!
Prof. Saulo Nogueira
Veja o debate entre o criador da Bíblia Fresstyle, Ariovaldo Jr. e do Reverendo Ageu Cirilo de Magalhães Jr.:
https://www.youtube.com/watch?v=zlJvGylV0hA
Veja também:
https://www.youtube.com/watch?v=mbxKuDyqHjc
http://www.pulpitocristao.com/2015/03/uma-analise-sobre-biblia-freestyle.html
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